白日梦
这一两年内的生活带给了我另一种状态，我曾经想不到我会这样的状态。也许好，但也不好。但生活有些方面也由不得自己，除了坚强和微笑，除了在无人的空间里发泄和暴露真实的自己，也做不到别的了。也许生活真的会好起来，也许会更糟，谁知道呢。也许我会被爱，也许我不会，也许我会遇到荷西，也许我会孤独终老，谁知道呢。只不过现在麻木又萎靡不振的内心还是使我想念一点阳光时刻的。
睡不着。不能做梦就只能做做白日梦咯。
最近很忙，还是忙里偷懒。
但越忙就越没资格做白日梦了。
好可惜。
随便一个话题。
沉了就沉了。
反正。
还会有新的。
自己的丑恶面貌 自己都难以接受 自己的无能 也另自己绝望 什么也做不好 便要去抓不是一个层次的东西 我负担得起吗 我负担不起 我只是一个平凡的不行的小蚂蚁啊 我真的做不到 这也不是自己最终想做的啊。可现在的我别无选择 如果我连这次都退缩 那我还怎么有以后 熬下去再说吧 接受这个 无能 什么都做不好的自己吧 接受这个当初说要走下去这条路 以至于牺牲了每一个爱过的人的愚蠢之人吧 也接受这个轻狂放弃安逸的人吧 也接受这个内心阴暗角落多多的人吧 我承认被伤到了 我的自尊心 我的渴望被爱的心 我的喜欢一个人的心 我的自卑心 我被伤到了。我真的很想休息一下，可我别无选择，除了一个人的时候可以痛苦发泄。第二天依然要起承担属于自己的责任和工作，要快乐要灿烂，要积极，要努力。你可以吗，别人都可以，你为什么不行。现在我身上还有别的责任，担子很重。我见过那些没有担子的人，为什么他们就可以那样子生活并且理所应当？我展现出来的苦难难道不才应该是常态嘛？我很羡慕他们，也好恨他。你的理所应当，不是所有人的理所应当。
如果你不是我怎么知道我在说什么 我也没向任何人抱怨 我只是在自言自语 阳光的人谁不想当 又不是我无病呻吟
有一句话说 那些矫情的难过都是因为太闲 我想说 一点也不是 闲也好 忙也罢 它都在 有时你以为自己摆脱了它 它只是幻觉 但马上它又真切的出现 告诉你 这是真的..... “就连脆弱的权利都要被掠夺”
看到人类会恐惧的我啊…… 那天那个女孩子就勾着我的手说：但是乐观是很好的特质，你要保持下去哦。我的心里害怕的不行，表面却装模作样的回应。我看到大家和乐融融的组队游戏，中午一起吃饭，而我越是看到这一切就越是害怕，想立刻逃走。“搞笑是我对人类最后的求爱” 也是一层切实的面具。她说你就当一个阴郁少女在那里好了。你可知道人类对这个有多么不包容，除非你给出他们满意的理由，不然他们是无法理解和接受的。和他的对话，他们的对话，也是一样的。和她的对话也是一样的。我觉得好累。想结束，却没有抛弃一切，斩断牵挂的勇气，你看我还是有那么一点责任心，它让我不得不维持人类的样貌，以搞笑的姿态，去面对这个世界。
好久没来了 当中好好坏坏都有过 又像以前一样去抓住眼前的温柔 可我知道我不过是缺爱 做爱也仅仅是稍微让自己可以只有感官上的愉悦而不去想其他 日子很难熬 还是要坚持下去 前几天想死的时候 被温柔的东西拉住了 很开心 现在 一般般的忧郁已经习以为常了 快乐是什么感觉我忘了 嘻嘻